Снежок вновь приубрал округу
И перестал на склоне дня.
Куда податься? В гости к другу?
Но друга нету у меня.
И только черная собака -
Прижаты уши, хвост трубой -
Под нашим знаком Зодиака
Повсюду следует за мной.

Читательская премия Имхонет. Первый тайм, "читательский" опыт

НОРМУЛЬ И ВЕТХОЕ ЖИЛЬЕ
Было у Нормуля свое жилье, то есть — целая квартира из двух комнат, a eще деньги, чтобы прикупить третью. Что Нормуль и собирался сделать, если бы не государственная программа «Ветхое жилье», обещавшая расселить всех, кто живет ветхо, в доброкачественные квартиры. Вот жена ему и говорит: Если ты умный, Нормуль, то надо поступить так, как я тебе скажу, жена твоя в законе, уже десять лет вместе и ни сучка ни задоринки, тока без детей как-то. То есть мы с тобой разводимся, как на духу, ты выписываешься и прописываешься в ветхое жилье, которое мы купим за свои законные накопления. Смекаешь, так у нас еще не одна комната будет, а цельная квартира. Ты ко мне как на духу вернешься, а квартиру тую мы продадим, потому как давно нам надо прикупить свой дачный домик в пригороде с забором и прочими удобствами. Сказано — сделано. Купил Нормуль ветхое жилье у одной ветхой старухи, которая поехала помирать к родственникам с хорошим приданым, прописался чин чином и стал ждать переселения в новье. А тут возьми да и нагрянь мировой финансовый кризис, и программу как-то застенчиво свернули. А у Нормуля в его ветхой двухкомнатной берлоге с потолка течет, обои отклеиваются вместе со штукатуркой, удобства на дворе, а батареи еще с прошлого года унесены для замены. Ничего, думает Нормуль, перезимую пока у жены, а там, глядишь, и мировой кризис закончится. Приходит — дерг-подерг, а жена замок сменила и ему не открывает. Только говорит ему в переговорное устройство: Дурак ты, Нормуль, не люб ты мне боле, потому как живу я теперь регулярно с нормалем, не таким, как ты, охламоном раз в месяц. Так что отвали, пока мы тебя не растворили в биотуалете, не закопали в подпол. Я тебе квартиру отделила — отделила? Какие еще непонятки?
А ведь права, падла, подумал Нормуль, и в тот же вечер повесился. Но не насовсем. Откачали его.
Теперь в дурдоме отходит. Тепло, ничего нигде не отклеивается, и с потолка не капит.

НОРМУЛЬ И ЧУЖИЕ МЫСЛИ
А как вышел Нормуль из дурдома, понял, что теперь он другой стал — то есть слышит чужие мысли. Идет он по улице и буквально все слышит, о чем люди думают. А думают они такое, что тошно стало Нормулю, тошно, и противно. Нырнул он в метро, а там то же самое, да плюс еще люди воняют. Потому как лето. Тут одна старуха в вагоне стала пристально на него смотреть, и Нормуль с содроганием прочел в ее мозжечке: «Хочу этого юношу». Его то есть. А какой он юноша, уже забыл, когда ему было тридцать три... Чуть не вырвало Нормуля от похотливой старушенции, выскочил он из метро, а там Едроссы на поляну «ихних» выкатили, на митинг то есть. Стоят «ихние» под красивыми лозунгами, флагами, транспарантами, топырятся… Подошел Нормуль поближе и сам себе не верит — нет на поляне, куда согнали человек десять тысяч, никаких мыслей, ничегошеньки ему не слыхать. То есть только одна мысль телепается, типа «вместе — мы сила!» Постоял Нормуль рядом и сначала, было, хотел себя успокоить, все-таки «вместе мы сила» — это круто.. Но далее ему как-то жутко стало. Ну, ей-ей, на десять тыщь ничего больше, кроме этого самого «вместемысила». И у него уже какая-то слуховая абберация началась, типа «в тесте месила»... Вышел он из этого липучего теста, идет по улице, и снова его со всех сторон чужие мысли одолевают. Но уже не жутко Нормулю, а почти нормально. Люди, - рассуждает он про себя, - на то они и люди, чтоб думать разное, пусть хоть это и полная окончательная хрень.

Писатель и поэт Алексей Сомов затеял в своей гостевой в журнале Сетевая Словесность серию притч про своего нового героя по имени Нормуль. Герой мне понравился, и я его поддержал своими притчами. Вот они.

НОРМУЛЬ И ОПЕРА
Короче, повелся Нормуль на фамилию – Норма, родственница, вроде. Только жрица и в опере одноименной поет. Делать нечего, пошел в оперу. Сидит, а на сцене как их… друиды бродят. Одни в балахонах, другие в доспехах. А жрица вроде как детей хочет пожрать, потому что они от римского проконсула Поллиона, с Челентано в главной роли или Паваротти, - без очков не видно (а очки Нормуль в метро на рельсы уронил, не достать – искрят…)
Посидел Нормуль, послушал – чужие все и поют на неизвестном бельканто. Родственников в лицо так и не узнал. Вышел Нормуль из оперы – солнце сияет, птички поют, пиво Сибирская корона всего по двадцать шесть. Короче, как заново родился…
Нормаль!

НОРМУЛЬ И ПИОНЕРЫ
Захотелось однажды Нормулю стать пионером – надел он красный галстук, взял барабанные палочки и стал. Стоит, а что дальше - не знает. Идет тут мимо него Тимур и его команда с охапкой дров. Поднял Нормуль с земли полено, пошел следом.
Приходят они на пустырь, сложили все поленья в пирамиду и говорят Нормулю – залезай, главным будешь. Загордился Нормуль, залез на пирамиду, глянул свысока – далеко видно… Тут Тимур и его команда возьми и подожги это дело. Дымом запахло, пяткам жарко.
За что? - спрашивает Нормуль, чувствуя, как закипает в нем кровь Джордано Бруно.
А Тимур и его команда не отвечают, потому как их ротовые отверстия заняты пением, типа
«Близится эра светлых годов!»

НОРМУЛЬ И БОГ
Однажды захотелось Нормулю стать богом. Впал в транс и вот он – бог. Смотрит вокруг – всё его. Всех он выдумал и сотворил. Гордость обуяла его и даже некоторое тщеславие. Крут! – подумал он про себя в третьем лице (между нами – первый признак духовной порчи). Дальше – больше. Никто так не умеет, как он, – подумал он снова в третьем лице. А потом, тоже в третьем, добавил: Ему ведь нет равных во Вселенной. И, как апофеоз, заключил: Он есть всё. Про себя, то есть… Но на этой самой мысли Нормуль взял и выпал из транса. Сидит, как обделанный, головой трясет, типа, в себя приходит…
Нет, - думает, - на фиг мне сдалось быть богом. Эта такая, блин, ответственность. Если «Он есть всё», тогда он – и наша российская ментальность, и фильм Микиты Нестояние, и единороссы, и нанотехнологии Чубайса, и судебный процесс над Ходорковским с Невзлиным, где-то распространявшим, по настоянию прокуратуры, пары ртути. Нетушки. Так мы не договаривались…
Стал Нормуль снова нормалем и рад тому несказанно.
А бог – пусть он это сам кушает.

НОРМУЛЬ И НИКИТА
Послушал тут Нормуль очередное интервью Никиты Михалкова про Предстояние – что, де, все эти гадости на экране в виде намотанных на гусеницу танка кишок и всяких там оторванных рук-ног для того-то есть, чтобы зритель понял, какая плохая это вещчь война и как прекрасен этот мир - посмотри.
А ведь прав, бестия, подумал про себя Нормуль. Подумал, подумал и купил пачку презервативов на всякий пожарный…

НОРМУЛЬ И ПРЕМИЯ
Решил тут как-то Нормуль заделаться писателем: писал-писал, писал-писал – написал.
Показал друзьям, те – круто! жесть! то есть гениально! на букера русского тянет, на нобелевку, а на русский бестселлер, так это как минимум. Послал Нормуль свое творение в комитеты по премиям – ждет. Год ждет, два, ждет, три ждет – чота не награждают.
Ничего, - думает Нормаль, - раз я гений, придется лет двести лет ждать, как Баху или Эль-Греко, а то и две тысячи, как этим… кумранским рукописям.

НОРМУЛЬ И ГОЛОД
Где-то прочел Нормуль, что полчеловечества живет впроголодь, и решил ему помочь. Как? А просто! То есть берется обыкновенное человеческое дерьмо и с помощью нанотехнологий снова превращается в полноценный продукт питания. Пошел Нормуль с этим к Чубайсу, тот, естественно, идею горячо поддержал, инвестировал куда надо, остаток честно поделили. Стал Нормуль знаменитым, как Петрик, только со знаком плюс. Потому что его продукт и в самом деле оказался хорош – ничуть не хуже того, что нам продают в гипермаркетах типа Ленты. Только вот незадача – не покупает народ наноновье, брезгует, хотя по всем тестам – никакой разницы между натуральным и регенерированным. Но брезгует и все тут – психологический барьер. Однако Нормуля это не смущает и Чубайса вместе с ним – теперь они запускают новую линию нанопилюль для преодоления психбарьера…
Уж больно хороша идея – чтоб все были сыты.