А городские ведомства
Смеются не по-детски -
Вчера жила на Съездовской,
Сегодня - на Кадетской.
На незнакомой улочке,
Первоапрельским днем
Хожу, смеюсь, как дурочка,
О чем-то о своем...
|
|
|
ЖИВОТНАЯ ЛЮБОВЬ
На днях встречался с одним своим хорошим знакомым – тот недавно вернулся из Индии, и на экране его ноутбука красовался фотоотчет, а надо сказать, что мой знакомый, издатель и литератор, снимает давно и профессионально. Сейчас, правда, критерий профессиональности слегка размыт – цифровая камера доступна любому, снимай, сколько хочешь. Но все же и здесь мерой является дар человека видеть по-своему. И вот получается, что одни видят, а другие – нет. Что у одних – мир, а других тусовка и бытовуха. Цифровые фото моего хорошего знакомого были великолепны, как бы куски откровения о другой жизни – дети, улыбки, девушки, женщины, их одежды, словно с полотен великих венецианских художников… Никаких бикини – купание в разноцветных одеждах. Только дети обнажены – одна девочка, с едва набухшими грудками, возмущенно кричит в камеру, закрывая свою намечающуюся женственность классическим перекрестьем рук… По пляжу бегают собаки ... Представьте себе Индийский океан, песчаный берег Мой знакомый рассказывал и показывал. Дальнейшее – собственно и есть его рассказ, в том виде, как я его запомнил. – Вот на этом снимке понятно, что баран и собака о чем-то договариваются. Фото: черный поджарый баран и собака обычной дворовой породы. Морды их сближены, действительно – вроде как беседуют. – А вот договорились… Фото: Баран покрывает собаку в позе, в которой обычно спариваются представители животного мира. Видно, что собаку это вполне устраивает, хотя баран для нее, пожалуй, крупноват.. – Только немного странно, – говорит мой знакомый. – Если у нее течка, то почему рядом нет других собак. Фото: на нем отчетливо видно мужское орудие барана. Передними ногами он крепко сжимает бедра собаки и продолжает свое мужское дело. – Но самый удивительный вот этот кадр, – говорит мой знакомый, – по нему видно, что собака испытывает оргазм, она закинула назад голову, коснулась носом морды барана, открыла пасть в неге. Видно, что у нее судорога наслаждения… – Хорош баран, – говорю я. – А разве животные испытывают оргазм? – Думаю, что да, – говорит он. – Как иначе. – Неожиданный сюжет, – говорю я. – Да, – говорит он. – А вот такое можно встретить везде, на каждом шагу. Фото: две спаривающиеся обезьяны. Самец сзади. Поскольку ноги у самки длиннее, он вскарабкался ей на бедра. Самка обернула к нему свое плоскую мордочку со слегка выпученными глазками. Выражение у нее примерно такое же, как у персонажей картин малых голландцев – смесь меланхолии и вечности. Но что-то еще… – Да, такие сцены там на каждом шагу, – продолжает мой знакомый, – но тут другое, Почему я и заинтересовался. Вот еще фото – они прекращают совокупление, и выглядят неудовлетворенными, разочарованными, словно что-то им помешало. Я продолжал снимать и постепенно докопался до причины. Вот на этом фото он что-то пытается вытащить у нее из лона. То, что им помешало. Какую-то соломинку. Она стоит к нему задом и ждет, пока он ей поможет. Но лапой, пальцами у него не получается. Тогда – вот еще фото – тогда он приникает к ней и уже губами старается вытащить соломинку. Губами, зубами и языком. Он начинает подсасывать (мой знакомый воспроизводит ртом этот процесс), чтобы втянуть в себя помеху – вот – на следующем фото видно. При сильном увеличении видно, что это действительно тоненькая соломинка, которую ему наконец удается извлечь из лона своей подруги… ( Здесь я почему-то вспомнил знаменитый фильм «Blow up» режиссера Микеланджело Антониони, хотя и не имеющий никакого отношения к любви обезьян). – Но больше всего меня поразило, – продолжал мой знакомый, – с какой заботливостью и аккуратностью, словно хирург, он проделал эту операцию по удалению постороннего предмета. А то… ну что нам говорят про обезьяну: что она может воспользоваться палкой для того, чтобы добыть себе еды. Палка в ее лапе – считается верхом ее интеллекта. Но здесь мы видим вещи и детали, которые характеризуют обезьяну много более продвинутой. – А вот еще, – говорит мой знакомый, и я вижу на снимке буйвола и буйволицу. – Здесь буйвол делает ей то, что называется куннилингус. – Я знаю, что такое куннилингус, – говорю я. – Он делает ей куннилингус по всей поверхности ее лона, сверху донизу. При этом он выражает вовсе не агрессию самца, а нежность и ласку. В паузах между куннилингусом он поднимает морду – вот снимок – и издает такой глубокий приглушенный рев, будто выражая всю сложную гамму своих чувств. Вот видно – губа его оттопырена, зубы обнажены… Он издает рев и снова обращается к лону своей подруги. Я думал, что для него это только предварительная стадия, и потом он ее покроет, но оказалось, что нет. После куннилингуса он просто лег и закрыл глаза, словно исполнив свой долг. Вот что меня удивило. Но еще больше, что – на этом снимке хорошо видно – к нему подходит обласканная буйволица и целует его в морду. – Как-то все это трогательно, – заметил я, – особенно для быков. Мой хороший знакомый кивнул. Именно об этом он и хотел сказать. |
|
|
|
Феншуй
Начал жить вчера по книге
Под названием «Феншуй»,
И пошли такие сдвиги,
То есть – мама не горюй.
Перво-наперво к окошку
Передвинул я кровать,
Поломал в кровати ножку,
Но как сладко было спать!
Поместил в район удачи
Банку, полную монет,
По феншую это значит –
Быть богатству много лет.
Вымел шваброй коридор,
Где энергии затор,
Круглым зеркалом в углу
Преградил дорогу злу.
Поутру съел огурцы,
В огурцах – сплошное «ци»,
«Ци» - энергия здоровья…
Молоко попив коровье,
Сел в свой час на унитаз –
Что-то тут не то у нас…
Фу ты, блин, неловко прямо!
Вот уж, право, темнота!
Подобрал себе триграмму,
А триграмма-то не та…
Лег, «мезим-форте» жую,
Трудно жить по феншую.
19 июля 2005
|
Инь-ян
Расскажу тебе, как другу,
Слушай, если не чурбан:
Наша жизнь подобна кругу,
В этом круге «инь» и «ян».
Две энергии, прикинь, -
Женская зовется «инь»,
А мужская – как Иван,
Только по-китайски – «ян».
Если ты, к примеру, пьян
И фактически ослаб,
То твое мужское «ян»
Обойдется и без баб.
Ну, а если с похмелюги
На душе печаль и стынь,
Хоть кого бери в подруги –
Нет в тебе ни капли «инь».
Поищи-ка у природы
Хоть единственный изъян.
Мы без «инь» почти уроды,
И, само собой, без «ян».
«Инь», когда она без «яна», –
Словно водка без стакана.
Так что, друг, куда не кинь,
Всюду вляпаешься в «инь».
20 июля 2005
деревня Брод |
|
Орел не ловит мух,
А слон не ест мышей...
И лишь один петух
Гоняет кур взашей.
В метро не ходит снег,
К луне не льнет трава,
И там, где дровосек,
Понуры дерева.
|
|
|
…Достиг я высшей власти
А. Пушкин. Борис Годунов
|
|
В эту ночь, у крыши ржавой
Обретя свою обитель,
Я заснул под гимн державы,
И приснился мне Спаситель.
Там, где отопленья трубы
Исходили легким паром,
Он висел, простой и любый,
С легким глянцевым загаром.
В восемь глаз смотрел он прямо
На меня сверх перекрытья,
Где окна срезала рама
Предстоящие событья.
В грязных стеклах тонкий иней
Не давал картины четкой,
И сквозняк по паутине
Пробегал волной короткой…
Но, крепка, шла от карниза
Сквозь полы стальная жила,
Что бессменной биссектрисой
Поучителю служила,
Вертикаль с горизонталью
Прошивая прочной стежкой,
Близь соединяя с далью
Словно беговой дорожкой.
Был удел державы жалок
Небо дыбилось бедою,
Но развал несущих балок
Он скрепил двойной петлею,
Навязал на перекосы
Дополнительные тяги,
Дабы устранить вопросы,
Чьи здесь ценности и флаги.
Как два срока на галерах
Отмотал он порученство,
Среди олигархов серых
И законов верховенства,
Средь шакалов-либералов,
Шуркавших в чужих посольствах,
Заединцев-чинодралов,
Обдиральства и юдольства...
Несогласным задал таску
И в миру предстал примером,
Оказавшись под развязку
У себя же и премьером.
Сам пройдя все искушенья,
Даже искушенье властью,
Я спросил его с почтеньем:
«Есть ли в высшей власти счастье?»
Поиграв неровно бровью,
А точней – бровей восьмеркой,
Он кивнул назад, под кровлю,
Где лежали без восторга,
А подчас без части тела,
Полевые командиры,
Лишь вода в бачках шипела,
Вытекая из сортира.
|
Поле, поле – труп на трупе,
Кто тебя усеял, право?
Но уже гремели трубы,
Возвещая мир и славу,
Золотая кантилена
Разделялась на три цвета…
Преклонив пред ним колено,
Я смиренно ждал ответа.
Обозначив тему твердо:
«Трудно ль быть по жизни богом?»,
Он под горние аккорды
Мне ответил монологом.
Были прочно мысли свиты
В назывные предложенья,
И исчерпаны лимиты
На иные представленья.
Ни к чему мораль, свобода,
Кроме тех, что он озвучил,
Незачем смущать народы
Самодеятельной бучей.
За пятнадцать лет покоя
Не узнаете Отчизну!
И свободною ногою
Он дал ход госмеханизму.
Я, не пропустив ни слога,
Прозревал мало-помалу,
Но какая-то тревога,
Все меня одолевала -
Словно как перед ненастьем
В ставнях щелкали затворы.
Я спросил его с пристрастьем:
«А зачем народу шоры?
Разве остановишь квотой
Независимую личность,
Дух свободного полета,
Мировую идентичность?»
Не ответил он на это,
Под губой сокрыв усмешку,
Бросил наугад монету,
И она упала решкой.
Ну, а он, сложившись вдвое,
Дав себе секундный роздых,
Медианой становою
Под свои вернулся звезды…
Ночь сверкала в три накала,
Освещая трубы, крыши,
Но чего-то не хватало,
Чтобы смысл постигнуть высший, -
То ли детскости невежды,
То ли взрослости смиренья,
То ль кристаллика надежды
В желобке недоуменья.
|
|
|
27 февраля - 2 марта 2008
|
|
Веет деревенской печкой
У дедка из узелка...
Занесенное крылечко,
Крыша, снег и облака... Дед в подземной электричке,
Городской натужный люд...
На крылечке две синички
Да избушечный уют...
|
|
|
Говорят, что мужчины - с Марса, а женщины - с Венеры, поэтому им не понять друг друга. Пустое...
|
|
О, музыка, чудо-музыка, ничто не сравнится с тобой – одна ты владеешь нашей тайной, тайной нашего сердца, тем тонким миром, который ведь иначе и не обозначить, как только мелодией. Что же ты обещаешь нам, чем морочишь нам голову, зачем смущаешь наши души?! Ведь уже проверено, что того, что ты внушаешь, на свете нет. И если даже есть, то мы не в силах увидеть, войти, объять и быть объятым – потому что все это существует в другом измерении. Но вот беда – не можем мы обойтись без этого другого измерения, не можем, да и все тут! Что-то нужно нам, то, что не имеем и иметь не можем. Но нужно как хлеб. Это и есть хлеб – хлеб души. Словно мы жители двух миров, а может, и трех, и только благодаря этому мосту из звуков, слагающих мелодию, можно попасть в тот, другой мир. И хорошо бы не возвращаться или хотя бы поменять миры – чтобы из того, прекрасного, тонкого, иногда, для контраста и обновления чувств, заглядывать в этот – жестокий и грубый.
Игорь Куберский. Веселая земля
|
Rondo Veneziano
(Скачать, .mp3.zip, 6Mb)
|
(*) Уба - новая подруга Куберы (с согласия Беры)
|
С одним моим приятелем вечно происходят какие-то истории. Вот лишь три из них, последние.
|
1.
На днях у него случился прокол шины. Стоял его джип возле служебного крыльца, стоял себе как вкопанный, а как сел приятель в кабину, чтобы домой ехать, да стартанул, видит – ему мужики у ларька машут и на колесо показывают. И верно – спустило колесо, а насоса как назло с собой нет. Хватается мой приятель за мобилу, чтобы вызвать техническую неотложку, а мобила ему отвечает, что на счете ноль средств. Как так? – удивляется про себя приятель – только вчера проверял, было ровнехонько 200 рублей. И тут он вдруг вспоминает, что накануне в Интернет заходил, а там интересная такая штука под названием «Проверь свой IQ», по-нашему, коэффициент умственного развития. Поскольку приятель с университетских лет любил щегольнуть своим коэффициентом, он и тут не удержался и довольно бойко ответил на все вопросы, после чего программа его попросила отправить полученный результат по такому-то номеру, пообещав выслать надлежащий ответ по SMS. Что приятель и сделал. Однако SMS с ответом он так и не получил, а вот денежки исчезли. Пришлось ему вызывать техпомощь с рабочего телефона – благо, отъехать не успел.
Впрочем, и без ответного SMS приятель пришел к выводу, что, видно, IQ у него с годами обнулился.
|
|
2.
Джип у приятеля, хоть и новый, но уже многострадальный. И, по крайней мере, два раза из трех – пострадавший по одной и той же причине. Стоит джип на дне двора-колодца в соседстве с пятеркой других, и все бы хорошо, да вот с шестого, последнего этажа, периодически падают на него и другие машины пустые бутылки. А там наверху живет алкоголик, и это у него такое развлечение во время запоя. В прошлом году приятелю пришлось выправлять помятую крышу джипа, в этом году - капот с левой стороны… То же самое происходило и с его предыдущей машиной, правда, еще не джипом.
И вот возмущенные владельцы личных автотранспортных средств, дабы не опуститься до суда Линча, пишут коллективную жалобу в местное отделение милиции и просят принять соответствующие меры, вплоть до заведения уголовного дела. Время идет, бутылки падают, автовладельцы, как говорится, в бессильной ярости сжимая кулаки, терпеливо ждут и наконец получают ответ. А в ответе черным по белому написано: в возбуждении уголовного дела отказать по причине того, что ответчик на повестки из милиции не является и сотруднику дверь не открывает.
Нет, правда.
|
|
3.
А тут случилось приятелю прихворнуть, а потом по совету врачей сделать кое-какие анализы, а заодно и проверку на современной диагностической аппаратуре. Приятель ходит, проверяется, платит - тут две тысячи, там – две с половиной, притом тихо радуясь, что кошелек это ему позволяет. Но вот назначают ему новую проверку – под названием сцинциграфия скелета. Такой аппаратуры в городе немного, говорят ему, и советуют обратиться в солидное медучреждение со славным прошлым и неслабым настоящим. Хорошие знакомые находят ему хорошего знакомого, работающего в этом учреждении на высоком посту, и тот и воспринимает приятеля как тоже своего хорошего знакомого, договаривается с нужными специалистами и, не откладывая, назначает день диагноза, точнее – утро, потому что все такие штуки делают по утрам, на пустой или полный желудок, а то и мочевой пузырь.
И вот утро, приятель сидит в кабинете, перед тем как отправиться на сцинциграфию своего скелета, и этот новый хороший знакомый, занимающий высокий пост, отчетливо говорит ему: «Это вам будет стоить 50 тысяч рублей». И приятель, который, естественно, ошеломлен, растерянно отвечает: «У меня с собой всего пять тысяч. Могу я принести такую сумму через неделю?» « Нет, – слышит он в ответ, – на худой конец завтра-послезавтра, ведь я за вас попросил и поручился». «Хорошо, – решительно говорит приятель, вспомнив, что на здоровье не экономят, – завтра-послезавтра я принесу».
После чего его проводят в диагностический кабинет, делают укол в вену, чтобы потом он засветился всеми своими костями на мониторе, и отпускают на два часа перед сканированием, то бишь сцинциграфированием – как и положено по процедуре.
Два часа – это много, и, чтобы убить время, он едет домой, и думы его тяжелы. Найти 50 тысяч рублей за сутки да еще в дни кризиса – это не шутка. А зарплата и без того падает…Дома он звонит другим своим хорошим знакомым, делится проблемой, и ему говорят: «Ты что-то напутал или ослышался. Это не может так стоить. В Москве это стоит всего 1400 рублей. Не может такого быть, чтобы в Питере было дороже. Лучше поищи в Интернете, что тебе нужно».
И действительно - поискав минуты три, приятель находит искомое. В другом медучреждении, правда, без славного прошлого, но лишь по той причине, что ему от роду лет двадцать. И он звонит туда, и у него спрашивают фамилию и записывают на ближайшее число, и предупреждают, чтобы он принес с собой 1450 рублей – столько будет стоить сцинциграфия его час назад еще столь дорогого скелета.
Тут он звонит своему новому хорошему знакомому, занимающему высокий пост, и выкладывает все, как на духу. «А у нас это стоит 50 тысяч», - спокойным баритоном отвечает новый хороший знакомый, после чего приятель говорит, что, несмотря на укол, он вынужден отказаться от дорогой услуги, за что он, конечно, очень и очень и очень извиняется.
«Только не подумайте, что вас тут разводят», – как-то неприветливо говорит ему новый хороший знакомый. «Нет, что вы», - очень вежливо отвечает приятель и с чувством огромного облегчения кладет трубку.
А что он думает на самом деле, можно запросто догадаться.
|
|
|
